不要过一种临时性的生活
标题这句话不记得在哪里刷到的了，但最近总是想起这个词，临时性的生活。
可以说，过去的人生中，我总是活在一种注定会离开的临时中。我不知道这和我家，which is父母现在住的房子，现在没有我的房间到底有没有关系，一个月前我还因为想到这件事情崩溃大哭。
但莫名其妙地，八月搬家之后，我不再提前担心一年后搬家要怎么办。想买的都买了，闲置也没关系，明年搬离这个房子的时候贱卖也没关系，最重要的是满足我想在想要拥有想要尝试的心情。
这一年写了太多流水账，年初写了两个月的周记，十一月突发恶疾（？）猛猛装修博客后更新了菜谱和游记，回顾起来感觉根本没什么好看的，反倒是觉得前几年自己写的乱七八糟的东西还挺有意思的，难道这也是一种人不能同时拥有青春和对青春的感受？
我的生活
这一年从三月开始一直在周末打工，上半年的娱乐活动只有打斯普拉顿到凌晨三点或五点这一项，下半年电子阳痿了，想办法给自己找了一点事情做。
九月底的时候给自己买了一千块的拼图，打算中秋连休的时候拼，结果连休前就拼完了。有一些块儿看起来明明一模一样，拼进去正面看起来很完美，结果一看背面原来根本拼错了。和gpt说这简直是我的人生。gpt说嗯!拼图的正面唯美浪漫，其实背面只是枯燥的字母……什么嘛，怎么说得如此凄惨，openai我和你拼了……
一时兴起买了史明克水彩，是最简单的24色。只画了这么一次，想画的是 红色的骷髅，但是，呃，就是，还是有点像的吧！ 然后就没再打开过了，不知道想画什么，对画树画风景都不是很感兴趣，也没有任何灵感。
曾经我有精神病，后来做咖啡调理好了（…）。但是博主过河拆桥，精神病没那么严重之后就放弃研究咖啡拉花了。至今不会拉花，只会打出还不错的可以雕花的奶泡。
现在看第二张奶泡还是觉得很完美啊！如此干净的混合液面！如此干净！！
某天买了这么一个手摇壶，幻想自己成为调酒大师。但基酒只买过伏特加和白朗姆，也很少喝，我感觉喝酒真的会把人喝笨，还是少喝一点吧。
而且我喝不出这么摇过的和直接兑有什么不同。
博主年过半五十，终于发现了自己的兴趣点和天赋点（？也许）：烘焙！刚好这两张图在菜谱博客还没有写到，先放进年终总结！
说到这里，菜谱博客打算重新调整一下来着，菜一篇甜品一篇，不然我自己都不是很好找，但明年再说吧，明年…！
开始做烘焙是某天在小红书突然刷到了玛芬的配方，看了一下怎么这么简单？买了面粉泡打粉玛芬纸杯就开做。但是玛芬虽然确实是简单的，但当时我不懂，我买的那种软玛芬纸杯只靠自己是没有办法支撑住的，放两张三张叠起来都是不行的！但好在我家当时有剩蛋挞皮。脱下蛋挞皮的锡纸壳，和我的玛芬纸杯大小刚刚好……还好我没有把冷冻蛋挞皮用完并且没有丢啊！
然后博主自认为真的是造型天才，这么可爱的草莓圣诞老人，小红书上都没有这么萌的!!
此外还考到了驾照！放一张驾校的钟（？）做分割线。感觉韩国驾校不教人开车，只给人壮胆。
科目一是自己刷了题去考的。科目二练习四个小时后立刻考，倒车入库因为记驾校的参照物所以很简单，没想到左右转弯这么难，我一开始总是压中心线过去，无奈地求助教练：我……不知道什么时候打方向盘也不知道该打多少。教练：你先找一下感觉。然后在大概第三个小时的时候莫名其妙真的找到了。科目三分两次练六个小时，ABCD路线每条走三遍就考试，不是，我还根本不懂怎么开车呢……
最后科目三挂了一次还是拿到了驾照。算下时间，七月底开始刷题，8.6科一，8.16科二，8.31挂了科三，9.3过了科三，然后9.10拿到驾照！因为我只能周末去所以科目二科目三的日期都间隔得挺远的，其实快得话完全可以一个月拿到证。为什么驾照这么容易考到，韩国人难道天生会开车吗…话说前几天写简历的时候发现驾照是我唯一的资格证，呵…
还有一件事情是我又重新开始弹吉他了。某天深夜我听《盛夏的果实》泪流不止下定决定今年我要学会这首歌的弹唱！但博主的问题不只是弹，还有唱呢。博主此前的人生中从来没有想到过弹和唱在不在一个调上的问题，某天刷到有人提问，弹和唱不在一个调上怎么办？博主大惊！于是问绝对乐感的朋友我的弹唱在一个调上吗？友：不是很清楚，因为你有点跑调。
唉，意料之中！不过没关系，除了F还换不快二弦不响之外，其他C调常见和弦我已经可以不看左手换了，巨大进步！明年的小目标！弹响F！
我的感受
1、
首先，我有一个巨大的感受，就是我明年，2026年，一定要继续写周记！至少在毕业之前？我发现有太多事，可能放在周记里的话份量刚刚好，放在更长的时间跨度下，可能会因为有太多差不多份量的事情而懒得写了，然后就忘了。而且我发现一个绝妙的写周记时间，就是周一。周一这种根本没心情工作的时候感觉很适合摸鱼写博客啊！
2、
前文讲到我的精神病被做咖啡调理好了。那具体我是什么精神病呢？就是又去网上，hellotalk和tinder上，还有一个我忘记叫什么的app上，认识了一些韩男。我可以严谨地说：全 部 都 是 神 经 病。
其实我很犹豫要不要在博客写这群男的？感觉会污染，污染！我的博客！友说好男人不上网，我觉得很有道理，但也许好男人是假命题。
3、
十一月的时候我妹过生日，在朋友圈看到我爸我妈坐火车去了北京。那一刻我突然崩溃了。
唉，反正今年就总是崩溃大哭，感觉自己变成F人。崩溃大哭只是一个形容，指我哭得惊天地泣鬼神并不是真的崩溃了。
我才发现，原来我妹真的和我享受着不一样的人生。我生日不是在九月初吗，每次都在开学，于是每年都会听我妈说：“今年的生日也不能在家过了”。反观我妹，高三拍了十八岁生日写真，高考完去看了演唱会，连蓝牙耳机丢了这件事都可以在家庭群里说，发朋友圈也不屏蔽家里人。我上次拍写真还是小学的活动呢。。
但家庭群母慈女孝的时间并没有持续太久，最近我妹想去看演唱会没去成现在家庭群只有我爸唱独角戏了。
然后我又想到我大学的时候家里搬家了，三室一厅没有我的房间。平时我爸我妈分开睡，我回去的时候就临时睡一下我爸或者我妈的床。没有我的衣柜没有我的书桌。其实我也没办法让他们给我留一间房间，因为我真的很少回去。所以我才会如此不孝吧，我对回家这件事，没有任何欲望。
今年和他们很少交流了。一年都在自己赚钱自己花，有时候好想哭自己怎么这么苦啊，一周七天只有赶上平日公休日的时候才能在家里躺一天。但某天突然收到我妈的消息说她自责我又要上学还得打工赚钱的时候，只觉得烦躁，原来我不需要任何安慰。
我自我反省远离父母是我不能承受的生命之轻。是轻的，但想起时还是会不能承受。
4、
又在想人与人之间的关系。2020年我是这样想的：
反正会遇见新的人收获新的朋友 如果没有认识这些人就会认识别人 大家都是偶然联系起来的罢了 算了就算了 也很不相信缘分
2022年我是这样想的，其实和现在差不多了，但感觉现在想的更多了…？
在人际交往这件事上，我的态度变了好多。以前我会认为，做正确的选择比认识合适的人更重要（？太拗口了，建议MBTI题库收录），现在非常珍惜身边的朋友。不过这应该和我本人心理变化没什么关系，主要还是因为现在在交友方面有了更大的自由度。
有一次坐车的时候，我看着车外那么多房子，突然，就是很突然地觉得自己很渺小。我好像那一刻才意识到，这个世界不是有钱有闲就能看完的，我只在这个世界很小的一块儿地方生活，只会和很少的一部分人建立连结。六度分隔理论说理论上我可以认识这个地球上的所有人，但事实上我只会认识很少很少的一群人。
我好像过早地解构了人际关系，只在乎自己。我只考虑自己做的某个决定、去到的某个地方，是不是自己真的想要的，而不在乎来到这里后认识的人。我默认任何人可以被任何人替代，直到我发现自己被朋友影响，表现出不属于原来的自己的生活习性。
其实现在根本想不起来自己哪里改变了，gpt说这恰恰是最重要的部分，因为真正的改变不是从A到B，而是一些更细微无法定位的事情。好吧，也许这是真的。我开始接受别人给我留下的痕迹，即使他们本可以不必存在。
说到解构这件事，今天早上我还因为苏新皓网盘里的信崩溃大哭。怎么突然讲到苏新皓了，emmmm这不是年终博客吗，气氛突然变成日记= =
我已经很少，怎么说，会被偶像鼓舞到？对苏新皓现在也没有太多的关心了。时代冯军那么爱让练习生互相写信的生态下也只看过苏新皓写的三封信，一封给朱志鑫的十八岁生日信，一封登陆日把纸对折写了两面的手写信，还有这封今年圣诞节的信。登录日的那封信里他写道：“我和你既是一样的又是不一样的，一样的是你我都有自己喜欢和热爱的东西。兴趣爱好？事业？爱你自己？我们都为此哭过也笑过，这怎能不算是一样？”圣诞信里他写我们始终流着同样的泪。我嚎啕大哭，这样的泪也是一样的泪吗？
翻推特发现以为是今年的东西原来是去年的。苏新皓真的是比我更强大的人，原来解构一切后剩下的可以不是虚无，原来爱可以是解药。
好无语好无语！我不是在写年终总结吗！都怪你苏新皓，现在变成追星日记了！
往年的年终总结总是有书影音栏目，但是今年因为真的没读书！一月两本，四月一本，五月一本，之后什么都没读……天呐……面目可憎的博主！！
明年没有什么规划了，目标就是我要找工作找工作！博主你一定要在存款花光之前找到工作啊！